• Raphaël m'a envoyé un message hier, il m'a demandé si je voulais venir manger une pizza avec lui, sa copine, Johan et moi. Il est presque midi et je ne vais donc pas tarder à y aller. Je suis impatient de pouvoir le voir. Je me suis vêtue d'un long pantalon moulant (comme lui) et d'un tee-shirt rouge. On me voit comme un homme plutôt viril mais lorsque je suis seul, j'ai l'impression de changer de personnalité. Je me sens mieux si je suis seul. Ma mère me reproche que je reste un peu trop dans ma chambre et que je sois pas assez avec eux, je n'y peux rien si j'ai honte de moi. J'ai su que j'étais homo à l'âge de 14 ans, mais je n'en suis certain que depuis la rencontre avec Raphaël. Je n'ai eu qu'une seule petite amie, j'avais 11 ans et demi. Cela ne me faisait ni chaud, ni froid. J'avais voulu faire comme les autres ; ça n'a duré que trois semaines.

    C'est l'heure de partir, je vais enfin pouvoir voir mon grand amour (cela fait 2 jours pourtant) Je reviendrais sûrement dans l'après-midi mais je risque de repartir dès demain car j'ai d'étonnantes choses à faire.


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  • je vais tirer en clair mes amis :

    Johan : attirée par les filles depuis la nuit des temps, il a pleins de nanas ; il n'accepterait sûrement pas que je sois ainsi.

    Mathias : qui aime une fille depuis trois ans déjà et il a dix-huit ans. Il est gentil mais trop influencé par Johan.

    Tommy : il est un peu gros mais est super humoriste ! le problème, c'est qu'il parle toujours de gays, et en rigole.

    Julia : fille charmante avec qui je m'entends super bien, qui aime les gars.

    Raphaël : 24 ans, l'homme que j'aime depuis juin dernier. On s'est rencontré pendant une fête entre potes. Il a une copine depuis décembre, je suis désespéré depuis.

    Si je devais le dire absolument, ce serait vers Julia que j'irais, je pense qu'elle devrait bien réagir mais je n'en suis pas sûre.


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  • Je suis sans arrêt en train de me demander : devrais-je dire la vérité à mes amis, ma famille ? Je n'ai ni petite amie, ni petit ami. Personne, mais vraiment personne n'est au courant pour moi, ils ne savent pas que je ressens de l'amour pour un homme, un grand, un beau, un fort, ils ne savent absolument pas. Et je crois que c'est ce qui me tue le plus, que je ne puisse jamais parler de ma tristesse, de mes envies. Je regarde des dvd dans ma chambre, j'achète des films gays en cachette car je suis frustrée par mon silence et mon secret. Ca pèse lourd et je voudrais partir et m'enfuir dans un monde où je pourrais vivre quelque chose d'incroyable. Je vis dans un patelin où les esprits sont si fermés, que moi-même je me suis fermée dans ce cercle vicieux. Je suis comme tout le monde, sauf que je mens sans arrêt. Y aurait-il des gens que je côtoie dans ce cas ?

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  • je ne suis pas un excentrique,

    je suis un malheureux magique,

    qui croit encore à son bonheur,

    à travers tout son malheur.


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  • je sais, j'ai honte. J'ai toujours eu honte de mes goûts mais hier, j'ai eu 16 ans, c'est-à-dire que j'ai eu un cadeau. Ce cadeau, c'est cet ordinateur portable. J'ai eu un déclic, je me suis dis que j'allais faire, comme mes potes. Sauf que mes potes n'ont pas les mêmes goûts que moi, ils s'amusent avec pleins de gens, ils aiment les voitures, les motos, les mobs, les filles. Pas moi. Ils aiment les concerts ou les boîtes, le chocolat, coucher. Pas moi.

    Je ne m'appelle pas Lou, je m'appelle David. Lou est un nom de fille, celle que j'aurais aimé être. Mais je suis un garçon, déçu de ce sexe.

    Je n'ai jamais dit ce que je vais écrire par la suite, je souffre de ça, j'ai peur encore de l'écrire sur le net mais voilà, j'aime les garçons. Je sais que je suis un garçon, que je ne suis pas normal, mais j'aime les garçons et je veux être une fille. Je suis perdue dans ça, je ne sais pas si je dois me considérer comme une fille, ou comme un garçon. Je voudrais pouvoir m'habiller comme je veux. J'ai envie d'écrire vraiment ce que je suis à travers ce blog.


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