Je me sens de mieux en mieux. Finalement, j'ai vu Raph' hier. Il dit qu'il est désolé quand même d'avoir réagi de cette façon. Il dit qu'il croyait que les pédés étaient tous des cons, et des obsédés de la quéquette. Je lui ai fait comprender que je ne suis pas comme ça. Pour couronner le tout, je lui ai donné une lettre que j'avais écrite avant qu'il me déçoive. Il l'a lu devant mes yeux. Il étiat trop choqué (je lui disais que je l'aimais) Il me fait "quoi?" J'ai répondu, "ne t'inquiète pas, avec tous ce que tu m'as dit, tu ne crois tout de même pas que je vais continuer à t'aimer" Je n'ai plus envie de le revoir. On devra sûrement se croiser de temps en temps parce qu'on a des amis en commun mais je sais que c'est terminé avec lui. Il m'a trop décu. D'un côté, ça fait mal de se dire ça, ça faisait un an que j'étais dingue de lui, de son corps, sa bouche, ses gestes et sa tête mais je crois qu'il faut faire des choix. Le mien est fait.

J'arrive chez moi ; Maman me dit "il y a une lettre pour toi"

Je suis forcément étonné. Et je regarde l'adresse, je ne connais pas, pas d'expéditeur, rien. J'ouvre. Je lis.

Dav'

J'ai appris plein de trucs parce que les gars ont la langue pendante. J'ai appris que tu étais gay et je suis dégoûté. Dégoûté que tu ne m'es rien dit du tout, dégoûté que tu m'ais menti, dégoûté de tout, même de moi. J'aimerais que ça soit des conneries de gamins, mais j'ai demandé confirmation à  Julia qui m'a dit "c'est vrai" toute rouge. Rassure-toi, pauv' mec, elle m'a dit de me la fermer, surtout de pas te dire des conneries alors je dirais rien, ok. Même si ça a tendance à me répugner un peu, en plus venant de ta part car tu me fais parfois la bise. Cela ne change rien à notre amitié mais bon, j'aurais aimé que tu m'en parles et non pas que tu parles de filles que t'aimes pas. Je dirais rien, promis. Je suis rentré plus tôt que prévu parce que je me suis séparé de ma copine, c'est une grosse salope. Elle m'a trompé (moi aussi mais bon!) Je ne sais pas si on se reverra vite mais je l'espère bien quand même pour qu'on puisse parler.

C'est sûr que j'ai reçu un gros choc mais bon. Peut-être qu'avec le temps, ça changera. Mais as-tu un gars ? est-ce que tu as déjà sucé un mec ?

@+

Raphaël.

J'ai enlevé les fautes mais voici l'oeuvre d'art de mon soi-disant "amour" au courant pas des connards de mon homosexualité ! Je suis dégoûté moi aussi ! sûrement plus que ce petit merdeux parce que je vois bien qu'à travers cette lettre, il cherche trop la merde ! Je l'aime pourtant, je n'arrive pas à me dire que c'estl ui, c'est une farce ça, c'et obligé. Je vais aller lui téléphoner.

Raphaël m'a envoyé un message pour me dire qu'il était avec sa copine quinze jours durant. Du coup, je n'arrête pas de penser à lui depuis ce matin. Je pense aussi beaucoup à Dany mais j'essaie de l'oublier au plus vite. C'est que j'ai de plus en plus peur de tous ce qui se passe ; je ne sais pas ce que je dois faire. Là, je dois sûrement aller faire quelques courses puis je reviendrais peut-être remplir mon blog.

je suis un peu plus content aujourd'hui car je me suis levé tôt et j'ai discuté avec un homme sur un chat. Il a 29 ans et il est homosexuel. Il m'a dit que je pourrais m'améliorer avec de la volonté, j'ai expliqué que c'était dur mais lui m'a dit qu 'on passait tous par là. Il est attirée la plupart par des hommes efféminées mais il n'aime pas les femmes. Il aime l'apparence des femmes et le corps des hommes. Moi, je préfère apparemment le côté plus viril des hommes, je préfèrerais être la femme dans le couple. C'est lui qui me l'a fait comprendre. Ce qui est bien, c'est qu'il s'appelle Dany et qu'il habite à peine à une heure de chez moi. Il m'a dit qu'il aimerait me rencontrer, sauf que je ne suis pas prêt encore. Il m'a certifié qu'il atendrait que je dois prêt. Cela fait du bien de parler à des gens qui te ressemblent. Je me sens donc bien mieux aujourd'hui.

Je vais voir mon amour Raphaël ce soir, nous allons tous à la pizzeria..mmh...

Raphaël,

 

Je pense à toi sans arrêt mais ça tu ne le sais pas car je n'oserais jamais te donner une lettre ainsi. Pourtant, je suis en train de craquer et j'ai cette envie, plutôt ce besoin de dire que j'aime les hommes mais que je ne suis pas un con pour autant. Oui j'aime les hommes, mais surtout toi, je voudrais tant te prendre dans les bras et t'aimer comme ta copine peut t'aimer et que tu m'aimes comme tu peux aimer ta copine. Elle a de la chance, mais elle ne t'aime pas autant que moi je t'aime. J'y mettrai ma main au feu, moi je peux mourir pour toi, je pourrais me brûler la peau et les membres entiers, je pourrais te donner mon cœur, ma tête, tous ce que tu veux. Mais tu me demandes seulement d'être un homme alors j'essaie d'en devenir un, alors que je meurs d'envie d'être femme. J'aimerais pouvoir t'aimer ou même te détester pour ne pas souffrir ainsi, mais je n'y parviens pas, c'est extrêmement dur d'oublier ce corps et cette personnalité, si douce et si profonde, si difficile à comprendre et en même temps, si magnifique que j'ai craqué pour toi, ce mois de juin dernier et que je te dirais tout ce mois de juin. Je ne le promets pas mais il faut que j'ai des ambitions.

Nous allons nous voir tout à l'heure, cela fait déjà si longtemps que j'en crève d'envie, je me suis habillé de mes plus beau vêtement, je suis comme une fille dès que je te vois, je frémis, je veux crier, hystérique, je voudrais te serrer dans les bras, que tu me prennes dans les bras mais rien ne se passera. Je vais te regarder et même plus te parler. Je vais sentir mon corps se durcir et notamment mon arme sensible, mais je me cacherais d'avoir envie de faire ça, car ça serait me trahir. Je n'ai pas envie de me trahir, c'est ton corps et ta vie que j'aime, c'est ta voix, tes mains, tes gestes, tes envies, ce que tu dis et pense. Raphaël, si tu savais comme je t'aime, tu t'en évanouirais.

                                                                          Lou,