• Je vais un peu mieux. Je suis un peu plus fort(e). Je réfléchie ; rester homme ou femme ?

    Une fille m'a dit que je lui plaisais ; c'est une personne belle et intelligente, qui ne juge pas par l'apparence. Elle a de belles lèvres, de beaux yeux verts, des cheveux bruns avec des mèches rouges, un piercing près de la lèvre...Elle me plait.

    C'est fou ça. Une fille me plait. Parce que je me sens seul ? Alors j'ai décidé que désormais, j'allais lui dire que mes sentiments étaient forts. Je veux la faire rêver, la faire rire, lui faire oublier le cancer de son père et la dépression de sa mère. Je me dois de l'embrasser, de lui écrire, de lui montrer qu'un homme peut s'intéresser à elle malgré sa cicatrice sur le visage (accident de voiture récent)

    Elle a pourtant confiance en elle mais un jour, elle a pris mes mains et m'a dit : "Tu sais, si tu aimais les femmes, je te sauterais dessus." Cela m'a plu au final, parce que j'aime les filles spontanées et sincères, j'aime les filles naturelles et jolies, pas canon, juste jolie ; charmante.

    Je viens de lui écrire parce que depuis hier, son visage reste là, en moi. Je m'interroge ; aimer, ne pas aimer, m'y efforcer, relâcher...Quoi faire ? Quand on ne sait même plus si l'on est une fille ou un garçon parce que chaque fatigue ressentit, c'est un malaise de plus dans ma vie, c'est un mal être. Je suis mal mais heureux. Malheureux.

    Paradoxal surtout.

    Je voudrais lui dire que moi aussi je l'aime. Parce qu'elle n'est pas féminine comme les autres ; elle ne se "montre" pas, elle n'a pas beaucoup de poitrine. Enfin, je crois que je l'aime, ou peut-être tout simplement que je la hais car elle me fait souffrir ?

    Cela vous choquerait un homme plutôt effiminée avec une femme nature ?

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  • que c'est trop tôt pour dire à ma mère que je veux être une femme ? J'ai 17 ans, mais enfin, je suis quand même sûre de moi.

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  • Je crois que je vais oublier les hommes en faisant un travail sur moi-même. Noé m'a affirmé qu'il aimait se travestir mais nous l'avons fait ensemble seulement deux fois. Je me suis inscrite sur un site de rencontre, mais en mode "spécial" Ainsi, ça me permettra de rencontrer des hommes ou des femmes. J'aimerais également discuter avec des gens qui font partie de cet "univers". Je crois que je vais devoir réfléchir pour l'annoncer à ma mère. Elle est très ouverte mais surtout très fragile. Depuis que mon père est parti, elle ne profite pas de sa vie, se consacre à nous et j'en ai bien conscience. Alors j'essaie de faire le mieux pour elle. Quand elle a su que ma soeur fumait, elle n'a rien dit, quand elle a su que j'étais homo, elle n'a rien dit non plus, quand elle a su que mon frère devenait "délinquant", elle a baissé la tête mais que dira-t-elle pour moi ? Comment une mère si belle et si aimante peut-elle réagir ?

    Et faut-il que je le dise à ma meilleure amie (qu'est Julia) ? Parce que je ne vois pas à qui je pourrais le dire, sauf que j'ai besoin de le dire...

    Au moins, avec ma nouvelle idée, je suis en train d'oublier Noé mais je pleure tous les jours, surtout le soir quand je me fais du bien ou que je m'habille en fille.

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  • On va me dire que j'y vais vite, peut-être?

    Mais je me sens prêt, prêt à devenir une femme. C'est vrai, si je suis si mal dans ma vie parfois, si je suis si mal dans mes muscles, ma peau, mon pénis, c'est qu'au fond, c'est que je n'en veux plus !

    Je ne sais pas trop comment faire. D'abord faut que j'aille chez un psy je crois, pendant 2 ans, après je serais prêt à la transition.

    Je ne sais pas comment en parler à ma mère , ça la choquerait ! Et mon père me reniera.

    Tous les soirs maintenant, je mets des sous-vêtements, pas par fétichisme, mais parce que je me sens bien. Je m'enferme toujours dans ma chambre ; c'est même pas en pute, c'est en fille de mon âge ! Mais ocomment faire avec ma famille ?

    Ils ont déjà beaucoup de soucis à cause de mon petit frère;

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