Je suis très stressé. J'ai très peur. Je vais rencontrer Dany ----> DEMAIN

Au début, je ne pensais pas que ça ferait ça, mais mon coeur bat très vite. Je ne sais pas quoi faire, faut-il que je m'habille comme il aime ? C'est un homme et je ne suis qu'un adolescent (certes, parait-il que je fais 19)

N'empêche, comme un imbécile, j'ai décidé de m'épiler les jambes et sous les bras, c'est loin d'être la première fois, j'ai toujours aimé me sentir propre et doux, ça fait partie de ma personnalité et ça ne fait pas de moi un pédé pour autant ! mais bon, je le suis quand même, j'ai du mal à y croire encore mais je commence à m'y faire, justement parce que Dany m'aide vraiment à me sentir mieux dans mon corps et dans ma tête. J'ai un pote qui m'a envoyé un message et qui m'a écrit "tu peux être pédé, on reste ami petit con!" et je suis donc super heureux aujourd'hui. ça a dû parler derrière mon dos aujourd'hui car je n'étais pas avec eux. Ce message est un message d'espoir pour moi, je vois que ma vie avance et c'est génial.

Certes, ça ne m'empêche pas d'avoir très peur de cette nouvelle rencontre demain. Il doit venir dès 9 heures et puis on part à la plage (une heure de chez moi) il m'a dit qu'on se sentira plus à l'aise ainsi. J'ai bien prévenu que je partais que s'il m'inspirait confiance même si je l'ai déjà vu en photo (pas à la cam malheureusement) Le pire, c'est qu'il est quand même beau et que je ressens déjà du désir pour lui. Vraiment des fois, je pette trop les plombs. Je vous laisse.

il s'est passé des choses depuis que je n'ai pas écris. Je ne sais pas pourquoi mais ma vie est en train d'évoluer à une vitesse grand-V. Lors d'une soirée, j'ai tenté de me fringuer et de me vêtir de la même façon que les filles, je voulais être le plus déguisée et "moi-même" possible. Je ne voulais pas et pourtant je me sentais bien. Je n'essayais pas de faire comme certains gars font, souvent ils exagèrent les gestes, les manières, le ton de la voix. Moi je suis resté naturel, je parlais aux filles et aux garçons tout en buvant beaucoup d'alcool pour être encore mieux à l'aise.

Mais à un moment donné, j'avais vraiment trop bu et je n'étais pas le seul. La plupart était défonsé par le joint et l'alcool. Je ne savais plus où j'étais, je gueulais comme un fou et j'essayais de toucher le cul des mecs mais comme j'étais habillée en fille ça faisait rire tout le monde. Et donc moi aussi ! puis j'ai commencé à désouler et pleurer, il devait être déjà trois ou quatre heures du matin, et je disais, "je suis pédé, les amis, je suis pédé et désolé" Là, tous me posaient des questions, tandis que certains vomissaient dehors ou dans les chiottes. C'était bizarre, je ne savais plus ce qui se passait, je voulais me taire et je parlais et parlais encore. Je leur disais "j'aime les garçons et oui !" Puis, je me suis mis à vomir comme un fou dans les buissons de la maison. J'étais allongée par terre et je dégueulais mes tripes ! je n'ai jamais eu une cuite de ce type, je ne bois plus pendant dix ans ! Et au petit matin, alors que je dormais par terre dans l'herbe et entourait de fou, on s'est réveillé, on a mangé puis parlé. Là, quelqu'un m'a dit "alors, pédé? t'as bien dormi ?" Je n'ai pas répondu, je buvais mon café. Certains ont dit "oh william, ferme-là stp" tout le monde s'est tu.

Depuis je suis rentrée à la maison. Personne ne m'en parle mais j'ai l'impression qu'ils savent. Les relations ne sont plus les mêmes à part avec les filles. Je ne sais pas s'il faut que je sois heureux ou malheureux, mais j'essaie de vivre avec cette idée-là.

je viens de recevoir un sms d'un pote "y'a une soirée chez Johan samedi soir ! t invté ! on se déguise par contre"

Du coup, je crois que je vais me déguiser en fille, comme ça je verrais comment je suis lorsque je suis travestie. Peut-être que ça ne me plaira pas mais sait-on jamais ?

je suis un peu plus content aujourd'hui car je me suis levé tôt et j'ai discuté avec un homme sur un chat. Il a 29 ans et il est homosexuel. Il m'a dit que je pourrais m'améliorer avec de la volonté, j'ai expliqué que c'était dur mais lui m'a dit qu 'on passait tous par là. Il est attirée la plupart par des hommes efféminées mais il n'aime pas les femmes. Il aime l'apparence des femmes et le corps des hommes. Moi, je préfère apparemment le côté plus viril des hommes, je préfèrerais être la femme dans le couple. C'est lui qui me l'a fait comprendre. Ce qui est bien, c'est qu'il s'appelle Dany et qu'il habite à peine à une heure de chez moi. Il m'a dit qu'il aimerait me rencontrer, sauf que je ne suis pas prêt encore. Il m'a certifié qu'il atendrait que je dois prêt. Cela fait du bien de parler à des gens qui te ressemblent. Je me sens donc bien mieux aujourd'hui.

Je vais voir mon amour Raphaël ce soir, nous allons tous à la pizzeria..mmh...